Al di là del titolo, che è una parola buffa e non si vede come possa curare, stavo pensando che è da un po' che non posto una foto di Loh Scimmino, tanto per far incazzare medioborghesi (che tanto si lagna sempre comunque). Ultimamente Loh Scimmino non fa che mangiare cibo cinese.

Di questo passo finirà sulla tazza del cesso natural durante.

E' due sere che mentre aspetto l'autobus passa qualcuno in giacca e cravatta che parla dell'operatività. Il primo diceva "Dobbiamo vendere meglio l'operatività del product" (giuro!)... quello di stasera invece ha detto tipo "Il dettaglio dell'operatività",

A me sembra che quando ero piccino (sono giusti i tempi verbali?) nessuno parlasse di operatività. E' una conquista del mondo moderno? Ma soprattutto, io lavoro in un'azienda dove di "operativi" siamo rimasti in 10... possibile che tutti i managers parlino sempre di quello che facciamo noi poveri impiegati? E' un po' come quelli vergini che non fanno che parlare di sesso.

Comunque, a Bologna diluvia, tanto è vero che hanno rimandato la partita di calcio.

A mia memoria non era mai successo.

A grande richiesta (?) torna l'appuntamento fisso cinematografico della recensione del Pepi sui film che piacciono ai giovani.

DIE HARD 4

Minghia,  vedi com'e' incazzato Bruce Willis che lo hanno mandato in pensione col superminimo, come da piano previdenziale deciso dalla circolare del ministro Mastella. Nel frattempo il mondo muore, a casa degli hackers che scaricano film illegalmente e guastano sia i semafori, sia il sapore della carbonara, che non è più quello di una volta, anche perchè un uovo ormai costa un occhio della testa e lo fanno in laboratorio, ai miei tempi, signora, ai miei tempi, altrochè. Nel caos pazzo (si guastano addirittura le arie condizionate e come si fa a lavorare con la cravatta?)   si scopre che il cattivo era il responsabile del progetto e, irresponsabile per progetto, decide che gliela fa vedere lui a tutti, così, per passarsi la giornata...quindi decide di distruggere il mondo, come nella più classica delle vendette personali (e poi dicono a me che sono permaloso). Tra le  scene da ricordare:  un auto centra un elicottero (con il guidatore che urla "Venivo da destraaaaa") e un attore che dice una frase con verbo, soggetto, complemento oggetto invece del semplice "AAAAAAHH!!!!! AAAAAAAAAAHHH!" che monopolizza i dialoghi di questi films. Il Bruce Willis minghia sembra Chuck Norris quanto gli girano i coglioni e dispensa battute da film d'azione che non sono male, soprattutto quando si sgancia da un ascensore che sta cascando negli abissi con una frase del tipo "Ho sganciato", modulando poi un interminabile scorreggia. Non è vero, non lo dice, era per mettere una scena forte in questa recensione. In un finale convulso caratterizzato da "AAAAAAAAAAAH!!!! AAAAAAAAAAHHHH!" esplode tutto, ma la minaccia che sembrava stesse per distruggere il pianeta viene rimandata in qualche modo fino al prossimo film di questo genere, che minghia magari c'e' Chuck Norris che quello sì che ha sempre fatto coi suoi pugni, altro che effetti speciali.

i serial killer fischiettanti.

Intendo quelle persone che fischiano in modo stonato e persistentemente sempre lo stesso ritornello di una canzone, che poi ti entra anche in testa tra l'altro.

Lo so, ultimamente per quel che scrivo questo carodiario sembra quello di una ragazza che mette le foto in minigonna... ma presto nuovissime e appassionanti rubriche e soprattutto sorprendenti novità sul mio romanzo, che forse per Natale sarà in tutte le vostre case. Dovessi mandarcelo io a gratis.

Vi piacciono i Beatles? Vi piacciono i Metallica (quelli prima maniera intendo!). Allora non potete perdervi gli album dei Beatallica!

Capita sovente di sfogliare un quotidiano come il Resto del Carlino e finire nella pagina delle cosiddette prestazioni occasionali. Ivi viene offerto sesso, in modo lussurioso e accattivante, sia da tradizionali cultrici dell'arte bolognese, sia da esotiche avventrici che promettono malizie da mille una e notte, sia da veloci e rapide nippocinesi pronte a massaggiare in maniera quantomeno equivoca.

Fin qui è la normalità. Quello che non capisco è l'annuncio in cui la gerente servizi tende a offrire una prestazione in cui dice "Anche padrona-dominatrice". Ma perchè, in Italia bisogna pagare per essere dominati da una donna? A me pare che lo facciano gratis e anche molto volentieri.

quindi chi vuol cambiar canale per andare a vedere l'Isola dei Formosi, lo capisco, che un po' di cinque contro uno, scalda sempre in questo primo accenno d'inverno autunnale. Vi è anche l'isola dei Formaggi, che è un reality show per i gourmets, o presunti tali, tra cui il simpatico Ratatouille, prossimamente sui vostri scherzi.  Alcuni dei formaggi sanno di piedi, altri ne sanno di meno e vengono rimandati a Settembre. Ma il clima politico surretizio e surrezionale, che ha portato i giovani in strada a protestare contro le riforme che vogliono imporre orrendi "obblighi" invece di libertà sessuale e promozioni sugli sms, colpisce un mio nuovo lettore, tale medioborghesi (se questo è il suo vero nome) che giovanilmente mi scrive "Ma il partito democratico dove è arrivato?"

Caro medioborghesi (se questo è il tuo vero nome) la domanda che mi poni fa rima con Miss Pony, la vetusta suora di Candy Candy. Mi sembra di averla già scritta sta roba però. L'affluenza dei cittadini elettori alle votazioni delle primarie è stata vista dai più come una risposta convinta all'antipolitica da parte del cittadino italiano. Che cacchio è l'antipolitica? E' Beppe Grillo. Figurati, in che paese viviamo. 

Questa nuova aggregazione politica, cui tutti guardiamo con auspicio, mi sembra fondamentalmente un tentativo di scimmiotare (e Loh Scimmino, qui di fianco a me, si eccita  al sol pensiero) forme di governo evolute di altri paesi, che hanno capito che "Ma Stella!" è qualcosa da evitarsi. I comunishti, che tali sono, nonostante il vernissage metallizato che stanno adoperando, non sono in grado di far nulla nè di proporre nulla, se non di dire cose "Sarebbe peggio Per Lusconi". Ogni loro frase riguarda Per Lusconi. Questo li giustifica dal non fare un cazzo, tanto l'alternativa è peggio. Il partito che nasce secondo me è ispirato all'ottimo motto "L'alternativa è peggio" e questo sarà l'unico punto del programma. Io di mio sono un grande fautore dell'antipolitica e credo che vivamo in una minor democrazia, ma soprattutto sono convinto che i toni della polemica politica vadano smorzati, che dopo l'11 settembre il mondo non è stato più lo stesso ma soprattutto che quello che costava 1000 lire ora costa 1 euro. 

Voglio infine salutare il debito pubblico, che secondo me è un bel concetto, soprattutto per il nome ma ancor più soprattutto perchè permette a Ma Stella di pasteggiar con Aragoste tutte i giorni, che magari neanche gli piacciono, ma si vive una volta sola e tanto vale godersela, no? A me tra l'altro danno gusto i sassolini in brodo, quindi non potrei fare il politico.

il noto filmato giapponese, una sorta di "master su come fare la cacca?". Lo si è visto tempo fa cercando di interpretare le buffe parole che dicevano e finalmente qualcuno ha pensato bene di sottotitolarlo in inglese. L'argomento più o meno lo si era indovinato, certo le sfumature sono degne di una seconda pubblicazione. Vado quindi a riproporlo, soprattutto per i nuovi lettori (?)

col suo ciuccio comodamente incastrato in eterno nella sua inesperta bocca, avvinghiato alla mamma e con occhi assolutamente tranquilli mi ha guardato. I nostri occhi si sono incrociati. Io ero senza mamma e nessuno mi abbracciava in quel momento. Si è tolto il ciuccio e mi ha detto "BLUF". Poi mi ha riguardato per capire se avevo intuito cosa voleva dirmi. Ho fatto la faccia della mucca che guarda il treno. Si è rimesso il ciuccio ed è tornato nel suo paradiso confortevole.

Chissà che cazzo mi voleva dire. Devo smetterla di prendere l'autobus.

Orsù, giovani e ribelli ribaldi. L'ora è finalmente giunta. è l'orsa è maggore. Dopo 14 mesi di Carodiario mi è finalmente arrivata una vera mail di una giovane! E come non festeggiare l'evento? Si tratta dell'amica strega29 che circa 15 giorni mi aveva invitato a partecipare a un giochino delle 8 cose che mi caratterizzano. Io, non essendo molto pratico di questo splinder, che ricordo è sempre in manutenzione quando vuoi vedere un commento che ti interessa, non me ne ero neanche accorto. Sono scivolato sulla tastiera e per sbaglio l'ho aperto: in pratica mi si invita a scrivere 8 cose che mi caratterizzano e poi a girare il tutto ad altri 8. No, non lo giro a nessuno perchè non mi piace turbare la quiete pubblica, ma vado prontamente a rispondere

1) La mia prima caratteristica è che sono caratterizzato solo da 7 cose.

2) Non sono mai stato da un dottore in 32 anni che vivo. Va bene, escludiamo la visita militare e le visite mediche aziendali.  Non ho mai assunto particolari medicine (il massimo è un'asprina) per una mia folle idea che il corpo impara a difendersi soffrendo. La mia vita è quindi stata devotata alla sofferenza e quando vedo qualcuno che prendo un Aulin lo reputo un dissoluto e un giovinastro. Adesso, compiuti i 32 anni, mi rendo conto che comincio a cadere a pezzi e che i migliori anni dellaaaa nostra vitaaaaa...i migliori anni della noooostra vittaaaaaa.

3) L'Elena Di Gioia (che saluto) quando avevo 17 anni ed ero alto un metro e 60 mi disse, mettendomi la mano sulla testa "Ihihihih! Clift! Clift! Sono più alta di te!", dall'alto del suo metro e 62. Io mi arrabbiai così tanto da crescere 23 centimetri in un anno, raggiungendo l'altezza ideale per sputarle in testa. In questa crescita improvvisa ho perso 4 gradi di vista,.Non li ho più ritrovati. Il tutto per dire che sono molto sbadato e disordinato.

4) Ho sempre ascoltato metal, mi sono sempre considerato alternativo, a tal punto da spegnere la tv 4 anni fa dopo aver visto per quattro volte l'Orietta Berti far la pubblicità della Omnitel in 3 minuti, dicendo che non l'avrei mai riaccesa. Cosa che effettivamente ho fatto, nel senso che non ho mai più visto i programmi televisivi rai e mediaset... poi sono diventato benestante e mi sono fatto Sky. Sempre nell'ottica di essere alternativo, adoro le partite di calcio. Anche se finiscono tutte 0-0 e ogni volta mi riprometto che questa è l'ultima che guardo. Non so, non riesco a smettere. E' più forte di me. Quando l'arbitro Preschern fischia una rimessa laterale sento le farfalle nello stomaco.

5) Non fumo e non prendo caffè e nonostante questo non credo di essere particolarmente nervoso. Soprattutto in confronto a quelli che si ingozzano di caffè e sigarette. Non mando avanti l'economia perchè non mi va di comprare praticamente nulla, se non della roba grigia, cosa che fa parecchio incazzare la mia ragazza (che saluto!)

6) In cinque anni nella mia azienda sono passato dal magazzino a parteciparer al Comitato Crediti (su questo scriverò un libro prima o poi) - senza essere raccomandato, senza leccare il culo a nessuno. Al momento non sembra che io riesca andare più avanti di così senza leccare i culi e sto cominciando a chiedermi se sia il caso di dare una leccatina, così, giusto per vedere di cosa sanno.

7) Dopo aver detto al mio amico Tommaso la fatidica frase "Dai! Me lo sento che questo sarà l'anno della svolta!" sono stato investito (giuro che erano passati sì e no 5 minuti)un auto di uno probabilmente ubriaco che mi ha centrato sulla chiappa fortissimo e poi è scappato via. Mi sono fratturato il malleolo e nel mese di immobilità ho fatto un sacco di propositi tipo "ah,ma quando torno a camminare vedrai quanti secondi della mia vita spreco! Neanche uno!". Però non ha funzionato. Non appena ho ripreso a camminare ho riguardato per la tredicesima volta "Altrimenti ci arrabbiamo", dicendo che avrei sempre avuto domani per camminare. Però nel frattempo ho scritto il più bel romanzo comico che si possa immaginare. Ma nessuno me lo vuole pubblicare, anche perchè non l'ho mai mandato a nessuna casa editrice. Sono sicuro che mi ruberebbero il tutto e lo farebbero uscire a nome Fabio Volo, venderebbe miliardi di copie e andrebbe lui a fare la pubblicità della Omnitel al posto dell'Orietta Berti (c'e' ancora l'Orietta Berti?)

8) Secondo me in quel minuto, minuto e mezzo di prestazione sessuale che riesco a esprimere (preliminari compresi) non sono neanche da buttare.

VERSIONE E' TUTTA INTORNO A TE: la prima mail vera di richiesta di una giovane è motivo di festa e per presentare il Pepi nella sua corporeità.