Amico scioscione, ti voglio bene, anche se mai nella vita avrei immaginato che proprio TU non acquistassi il mio romanzo. Ma siamo uomini, ci sputiamo sulle mani, ci diamo spallate, rappiamo il nostro disagio giovanile  e il nostro rapporto non è come quello amoroso tra uomo e donna. Quindi è giusto che mi snobbi, incrociamo comunque i nostri peni in segno di reciproca stima e sappi che sotto la sezione Sing with Pepi ora compare un lettore giuco-boxo per ascoltare alcune delle mie canzoni preferite mentre tu solo leggi il mio noto carodiario, un tempo in auge ma ora giustamente dimenticato dai giovani travolti dalla nuova moda del "giochiamo alle Winx", qualunque cosa esse siano.

Ma io non demordo e porto alla vostra attenzione il nuovo concorso "Sii il centesimo che chiama il centesimo Basis Point". La frase tra virgolette ha un senso, ai più inabili scoprir qual sia. Se voi foste business oriented fareste del Business Point la vostra ragione di vita, ma le vostre candide anime ancora non sono state catturate dai modelli statistici in grado di dire le seguenti cose:



- un'analista di credito è un modello statistico di suo indifendibile perchè la sua esperienza porca troia lo sa solo lui come l'ha maturata e non è dimostrabile sulla base dei Basis Point ma delle numerose inculate che ha preso nella vita (e sottolineo sia inculate che vita)

- un modello statistico viceversa è costruito su campioni significativi, ma i modelli di vita non interessano più a nessuno, se non alle modelle

- finchè c'e' la salute tutto bene



E se siete arrivate a leggere tutta quest'aria fritta meritate il noto quiz per famigli Dilloapepi che oggi vi dà ben 1000 punti merito, sdoppiabili in due quiz da 800 generici punti pepi cadauno, purchè non cadano tutti.



Serie Televisiva in duplice interpretazione



Cambio di vocale (3,5,3,5)



Definizione: una genitrice viene eletta come luogo di riposo ideale



Cambio di doppia consonante (3,5,3,5)



Definizioone: cibo piovuto dal cielo è l'unico compagno di avventura del popolo di Mosè



p.s.: quello che scrivo ha un senso. Quando mi ricovereranno in manicomio (o in matrimonio) urlerò come un pazzo "Non sono pazzoooo" ma nessuno mi crederà. Diffidate di chi non dice di esser pazzo, al giuorno d'oggi

L'avantieri venturo sarò andato al Cinema.

E niente, una coppia molto innamorata, lui 18 anni, lei 44 si tiene sbaciucchiosa per mano e con occhi a forma di cuoricino già pregusta di proseguire il rito, facendo mulinare le lingue in segno di reciproca stima,all'interno della sala della proiezione cinematografica. Con il buio complice, magari anche una mano galeotta a dar una spolveratina, fantastica lui. Fantastica anche lei, comunque. 

Ecco palesarsi una difficoltà. Il biglietto costa 8 euro. Cadauno.- "Inaudito" fa lei



- "Mai udita una cosa simile" fa lui

- "Con una perifrasi, ma è quel che ho detto io" ribatte la quarantaquattrenne

- "Sai cosa facciamo? Vai tu a vedere il film, io ti aspetto qui e me lo racconti. Così spendiamo solo 4 euro a testa"

- "Idea eccellente Robin. Ma ne ho una anche meglio!"

- "T'amo"

- "Aspettiamo che esca un signore e facciamci raccontare il film. Gli diamo 2 euro perchè sennò pensa che stiamo sottostimando il suo servizio e così paghiamo solo 1 euro a testa"

- "Che vita piena di soddisfazioni e di agiatezza m'attende con te" fa il giovane ridanciano e i due ricominciano ad amarsi, ma in modo cauto, essendo essi alla luce del sole, sotto sguardi cupidi di giudizio dei passanti.

Ecco alfine uscire un signore sui 73 anni, di quelli che vanno al cinema gratis ma non si ricordano perchè.

Lei - "Scusi Lei!"

Vecchino - "Dice con me? Perchè anche Lei è Lei! Nel caso parlerebbe con se stessa, come nella più classica delle introspezioni"

L - "No, caro Lei,dico proprio Lei, intendendo tu (e scusi se Le do del tu). E' mica andato a vedere il film "21"?"

Vecchino - "Quantomeno"

L - "Ce lo può raccontare? Non vogliamo pagare il biglietto intero - 8 euro ci sembrano una ruberia! E certo non vogliamo scaricarlo via Internet,sarebbe illegale! Le daremo 2 euro per il servigio"

Vecchino - "Volentieri... ma se foste andati a vederlo avreste preso anche i pop-corns, come fan quei giovani che biascicano durante tutta la proiezione?"

Robin - "Si', io ne sono ghiotto... avrei preso quello da 4 euro e la mia ciccina qui avrebbe preso un Gatorade ricostituente al gusto polenta e noci."

Vecchino - "Allora fanno 3 euro perchè vi racconti il film, perchè avreste speso troppo anche acquistando i gustosi snacks appena descrittimi"

L - "Mi sembra equo"

Ecco che, nonostante l'inflazione galoppante, la gente comune, ingegnandosi, riesce lo stesso a esser felice... la coppietta ha "visto il film" pagando solo 1,5 euro a testa - il vecchino esce tutto contento avendo guadagnato 3 euro.

Questo ovviamente prima che un rumeno li accoltelli tutti per prendersi i 3 euro.

mentali che vengono improvvisamente attivate da un liquore austriaco gradato 80 volte, che vuol dire che ha 80 gradi. Ma non avendo null'altro in casa l'ho bevuto alla goccia (dimenticandomi della gradazione) e ora ho chiaro il senso della vita. Esso si può esporre nel seguente decalogo



a) Se avete due figli maschi uno chiamatelo Gian e uno Caterino. Al portiere della vostra azienda piacerà

b) Siate ridanciani nell'affrontar la vita, il mondo vi bramerà. Nell'affrontar la Rita, invece,siate Pavidi. Siate lividi di rabbia quando rimirate i lividi del vostro corpo, infertivi da terzi. Terzi in difesa alle volte sbanda. 

c) Ignorate chi sia Rita Pavone. E' sintomo di sanità mentale.

d) Abbiate i vostri fucili caldi, come dice Loh Scimmino qui vicino, che ormai non fa che parlare di federalismo fiscale

e) Nella vita MAI e poi MAI siate tifosi del Bologna. Soprattutto se avete un collega che è sicuro al 100% che quest'anno andate in A

f) I vostri meriti non verranno mai premiati, ma alla lunga vi daranno una bella storia da raccontare

g) Fate in modo che i liquori che avete comprato a Vienna, che in realtà servirebbero per farcire i dolci,non siano gli unici che vi restano in casa se avete voglia di un goccetto.

h) Se, tornando da una nota mensa bolognese che fortunatamente accetta certi nuovi buoni pasto, vi parlano di X Factor, fate finta di capire di cosa si parla

i) Non ascoltate mai i decaloghi degli altri

l) Il senso della vita è non essere morti.

Quale migliore occasione di un gioiso ponte vacanziero per rispolverare i classici della letteratura? Molti giovani sono in fila nelle librerie per acquistare una copia de Le Confessioni di un Italiano di Ippolito Nievo, ingorghi si segnalano anche ai caselli delle casse per acquistare "Alla ricerca del tempo perduto" di Proust, un noto pilota scrittore francese. Io, per sentirmi giovane tal loro, ho tirato fuori il vecchio libro del Liceo dei Dialoghi di Platone. Quale la sorpresa nel vedere uscire da esso un frammento originale mai pubblicato! Non chiedetevi perchè fosse contenuto in un libro stampato circa 2500 anni dopo, ma mica mi vorrete dare del bugiardo.

Contestualizziamo un po' l'opera, per quei giovani che sono talmente impasticcati al fine di ballare il rockandrollo e quindi trascurano gli studi. Socrate è stato condannato a morte perchè travia i giovani ateniesi - nei dialoghi di Platone i "discepoli" del maestro Socrate lo interrogano per capire il senso delle cose e delle sue scelte. In questo frammento straordinario Critone è preoccupato perchè alla mattina (ogni mattina!) caga troppo e ha saputo che c'e' gente invece che caga tipo un paio di volte a settimana e per i quali dunque questo "fastidio" non esiste..



Critone - Non è forse tutta questa mattin cacante disgustosa?

Socrate - Non è così per tutti?

C - Questo non mi è dato saperlo, ma taluni che conobbi, essi sembran men dediti

S - E' quindi il cacare un'abitudine o un'arte, come lo scrivere, di cui alcuni son eccelsi ed altri digiuni?

C - Essa è tale

S - E chi scrive più d'altri lo considera un malefizio?

C - No di certo

S - E se volesse smettere di scrivere, non potrebbe farlo d'imperio?

C- E' come dici.

S - Dunque anche il cacare può essere rinunziato...

C - Ma le viscere insorgerebbero, i dolori intestinali sarebbero più forti, i sudori molteplici, le ansie a mille!

S - Non è forse preferibile cacare a più non posso, allora?

C - E' come dici, ma non sempre un bagno è disponibile o libero

S - Quel che dici è gran problema, ma allora non potresti farla per terra o coverto da un'aiuola?

C - La gente riderebbe di me! La legge mi punirebbe!

S - Ma la gente, come dicevamo prima, non ha il tuo stesso problema.

C - Senza meno

S - Dunque sarebbe una derisione vuota, come quella dell'analfabeta nei confronti dello scrittore prolisso

C - E' molto vero, maestro!

S - E se le leggi ti proibissero di defecare lietamente, non finiresti alfine in carcere, laddove esistono latrine e il problema non sarebbe comunque risolto?

C - Illuminante,maestro!

S - Dunque va a cagare Critone!

C - Come cazzi ti permetti, stronzo?

 

che all'infinito si incontrano per un paradosso matematico che probabilmente non ho mai studiato 

Se negli ospedali delle note serie TV entra un tizio con una cardiopatia ischemica che interessa i linfonodi ecco subito radunarsi 12 chirurgi plurititolati, ecco piovere epinefrina, ecco radunarsi infermieri e specializzandi con uno spiccato senso della riflessione esistenziale e dalla tecnica sopraffina che hanno a cuore anche il lato umano del paziente. In Italia, in caso di cardiopatia ischemica che interessa i linfonodi, dopo aver atteso 24 ore su una panca di legno, arriva un butterato inserviente della mensa che ti prescrive una confezione di Benagol.

Oltre a questo volevo annunziare la finalissima del noto quiz per famigli Chi vuol esser Dilloapepi che si terrà? Boh? Un giorno a scelta tra lunedì e martedì sera prossimi.

Cronaca: stando ai giornali che danno via a gratis la mattina un tizio è stato condannato perchè in treno ha guardato insistentemente una piacente donna, per tipo 10 minuti. Il tizio in questione è stato condannato a guidare il treno.

Furti: l'altro giorno un tizio ha parcheggiato al volo una bici in via Indipendenza a Bologna, fermandosi in Tabaccheria per comprare le sigarette. Per un attimo ho pensato di salire sulla bici, aspettare che il tizio tornasse, e quando mi corresse incontro furibondo io dovevo semplicemente cominciare a urlare "Al ladro! Al ladro! Mi vuole rubare la bicicletta!". Come si fa a dimostrare che la bici è sua e non mia?



Vita privata: fuori dalla mia porta c'e' Francesco Renga che mi aspetta con un sorrisone per cantarmi le gioie dell'amore e della vita. Io ho viveri solo fino a lunedì.



Politica: Loh Scimmino, dai banchi del suo nuovo partito, la Lega, ha annunciato un piano top-secret per salvare Alitalia. Finora è tutto avvolto nel mistero... indiscrezioni hanno solo fatto trapelare che il nome della compagnia verrebbe cambiato in "Cargo banane italiano"

perchè tutti idolatrano la nonna di Beethoven.

Non ho mai capito perchè la parola "idolatrare" non riguarda il latrare, ma Lidl.

Quel che più importa ai più è quel che mi è successo ierlaltroancora. Stavo scaricando (che però non si può dire perchè è in-legale). Stavo condividendo con amici una fantomatica puntata di Grey's Anatomy, la 4x12 per capirci meglio. Era un falso. Rassegnato al solito probabile pornaccio mi sono cavato le mutande con aria triste e gli ho dato un'occhio. Era un manga giapponese. Un manga di quelli erotico-esistenziale, se ne esistono. Ne ho guardato un po', era sottotitolato. Questo tizio, per salvare la sua azienda e per attirare il manager dell'azienda concorrente che doveva incorporarlo, decide di farselo mettere nel culo. Uscendo di metafora, decide veramente di farselo mettere nel culo. Però per fare esperienza va da un manager della sua azienda e se lo fa mettere nel culo, perchè non vuole sembrare un novellino quando verrà il gran giorno. Quando arriva il gran giorno se lo fa effettivamente mettere nel culo. Ammetto di aver smesso di guardare perchè ne avevo abbastanza. Non è una metafora della vita. E' proprio un manga così...condividete il 4x12 della Grey's Anatomy e ditemi se non è vero. Il tutto per dire che il problema del precariato non è poi così grave.



p.s. : sono stato un po' assente e sono cambiate un sacco di cose. Loh Scimmino con colpo di scena che nessuno si aspettava a 3 giorni dalle elezioni ha voltate le spalle al Partito delle Banane e si è candidato con la Lega. Non ho ancora visto i risultati delle elezioni. Come è andata la Lega?

 

In attesa della finalissima (che si terrà dal 2 Aprile in poi, ditemi il giorno che preferite) un piccolo aperitivo del noto quiz per famigli che alcuni detestano e altri odiano, ma d'altronde il tedio porta seco fastidi non richiesti. Iersera mi è venuto alla luce codesto calamburro che vorrei sottoporre all'attenzione del più veloce, che non vincerà sicuramente nell'arte del sesso, ma che qui la potrebbe fare da patrone. Anzi, mentre scrivevo me n'e' venuto in mente un'altra, quindi raddoppio il quiz e cancello la frase che stava scrivendo contentente la risposta..

Piccola regola nuova...da quì alla finalissima NON E' POSSIBILE dare i generici punti pepi in beneficenza. Quelli che vincete ve li tenete, ok?

INTERRUZIONE DI PAROLA CON SIGNIFICATO (vale 800 generici punti pepi)



Lo dice il valvassore al vassallo negligente indicandogli la bottega del fabbro



Xx' xx xxxxx!

INTERRUZIONE DI PAROLA CON SIGNIFICATO 2 (diversa dalla parola precedente, vale 800 generici punti pepi)



L'astronomo geloso, entrando in magazzino,  chiede all'affascinante magazziniere, con questio ambiguo, se il suo rapporto con le specializzande in astronomia va ben oltre il platonico



XX xx xxxxx?

sta cercando di frenare la corsa de Loh Scimmino verso una sacrosanta elezione in Parlamento. Un'indagione, dai fini esclusivamente politici, è stata aperta dalla Procura di Milano e vede tra gli indagati anche Loh Scimmino, accusato di aver preso tangenti per favorire la costruzione abusiva di un chiosco di banane vicino a casa sua. Intervisto sull'accaduto Loh Scimmino si è presentato in conferenza stampa per affermare con fermezza che si tratta di menzogne